Japp, det är New York.
Året är 1958. I några minuter till i alla fall.
Snart är det midnatt, och det blir 1959.
En annan känsla... Ett nytt år.
Framtiden.
Moder Jord förbereder sig på en ny runda runt solen.
Och alla hoppas att den här rundan ska bli lite roligare.
Över hela staden smäller champagnekorkar.
På Waldorf dansar höjdarna till Guy Lombardos musik.
På Times Square väntar massorna på tolvslaget.
Alla försöker fånga ögonblicket, för att kunna säga:
Nu! Nu händer det! Jag fångade det!
Men då är det redan förbi. Men alla är glada ändå och har roligt.
Eller ja, nästan alla...
Det finns några förtappade själar där ute.
Här i staden har vi något som kallas för råttracet
Människorna är så stressade att de inte vill fira.
De vill inte glädjas. De struntar i det nya året.
De saknar hopp. De saknar trygghet.
Det här är Norville Barnes. Kontoret han kliver ut från, -
- ägs av VD:n för Hudsucker Industries. Det är hans kontor.
Hur kom han så högt? Och varför känner han sig så låg?
Kommer han att göra det?
Kommer Norville verkligen att kleta ner trottoaren?
Man kan aldrig förutspå framtiden.
Med det förflutna, är det annat.
Lediga tjänster.
Chef minst fem års erfarenhet.
VD måste ha erfarenhet.
Erfarenhet krävs. Måste ha erfarenhet... Erfarenhet krävs...
Under tredje kvartalet ökade intäkterna med 18 %, det är rekord.
Konkurrenterna förlorar mark, samtidigt som vi ökar vårt försprång.
Vi har öppnat sju nya regionalkontor.
Vår internationella avdelning visar starka tecken på tillväxt.
Vi har nya och spännande projekt på utvecklingsstadiet.
Framtiden är nu.
Skapa din framtid på Hudsucker Industries.
Sub-franchising. För att inte tala om sub-franchising.
Vi tjänar så mycket pengar på det att det är otroligt.
Vi ökar ständigt vårt inflytande både nationellt och internationellt.
Våra bolag går mycket bättre än vi hade förväntat.
Och skattesatsen för 1958 möjliggör stora avdrag på fabrikerna...
Vår senaste obligationsemission var det här årets snabbast säljande.
Vi har alltså satt nytt rekord i försäljning och bruttointäkter.
Detsamma gäller vinst och vi har genomfört två nyemissioner.
Kort sagt...
Vi är snuskigt rika!
Mr. Hudsucker?
Synd att kasta bort en hel Monte Christo.
- Han kunde ha öppnat fönstret. - Hudsucker tog aldrig några genvägar.
Varför gjorde han det? Allt gick ju så bra!
Jag är ingen psykolog! Han var väl olycklig.
- Han verkade inte olycklig. - Inte rik heller.
Han var inte lätt att förstå sig på. Han byggde upp företaget från grunden.
Det gick bara uppåt för honom. Bortsett från i slutet.
Han var en bra kille.
När företagets vd och huvudägare faller 44 våningar ...
- 45. - Mellanvåningen inräknad.
Då har företaget också ett problem. Stillson!
Hur blir det med Warings aktier?
Som ni vet, lämnade Hud varken familj eller testamente efter sig.
Regelverket är rätt klar på den punkten.
Hela hans aktieportfölj ska konverteras till vanliga aktier.
De kommer att säljas öppet från och med kommande räkenskapsår.
Vilket betyder?
Att Warings aktier säljs på öppna marknaden från och med 1 januari.
Betyder det att vilken slusk som helst kommer att kunna köpa aktier i bolaget?
- Ja, enligt regelverket. - Herregud! Ni är helt otroliga!
Hur kan ni prata om hans aktier när han nyss har fallit 45 våningar!
Äh, lägg av Addison! Gubben är borta.
Frågan är om vi ska tillåta att mannen på gatan köper in sig i bolaget.
Vi har inte råd att själva köpa tillräckligt för att få aktiemajoritet!
Inte till den här kursen. När läggs Huds aktier ut till försäljning?
- Första januari. - Om 30 dagar.
Vi måste få århundradets investering att framstå som en biljett till Titanic.
- Vi spelar på att Hud är död. - Länge leve Hud!
Vi ser till att priset sjunker såpass att vi kan köpa 51 %.
- Det borde fungera! - Det fungerar redan.
Waring Hudsucker är som abstrakt konst på Madison Avenue.
Vi behöver en VD som gör aktieägarna panikslagna.
- En marionettdocka! - Ett ombud.
Ja. En idiot som vi verkligen kan köra med.
Du stämplar in 08.30, men 07.30 efter en helgdag.
Kommer du försent, så blir det löneavdrag.
Inkommande artiklar kvitteras. Utgående artiklar levereras med kvittens.
Saknas kvittens, så blir det löneavdrag.
Gå direkt med det här till sekreterarna!
Artiklar i brevstorlek, får grön kvittens ...
- Den ska till Morgatross! - Fel färg, då blir det löneavdrag.
6687049 A-6! Det är ditt anställningsnummer.
Jag upprepar det inte. Du får inte ut din lön utan det!
Åk upp till 27:an. Kom inte tillbaka utan ett ifyllt formulär!
Koden för internpost är 37. Intrapost är 37-3.
Externpost är 3-37. Fel kod, så blir det löneavdrag.
Den skulle ha varit på 28:an, för tio minuter sedan!
Är det något du inte förstår? Då kan du lämna in ett klagomål.
Skickar du in ett ogrundat klagomål, så blir det löneavdrag.
Kloppitt, Kloppitt, Kloppitt... Max Kloppitt!
Max Kloppitt Jr....
Får ej vikas.
Hur gör man om kuvertet är för stort?
Om du viker det, så blir du avskedad.
Vanligtvis slänger jag dem.
Jag började i dag.
Käre Mr. Kloppitt, kan du ge det här brevet till din son?
Jag har storslagna idéer.
- Självklart. - Titta på den här skönheten bara ...
Jag har skapat den själv. Den är min biljett uppåt i firman.
- Du vet, för barn. - Fantastisk.
Så jag blir inte kvar särskilt länge på postavdelningen.
- Nä, jag förstår det. - Hur länge har du varit här?
48 år. Nästa år blir det paketsorteringen för mig, om jag har tur.
Lystring, alla Hudsucker-anställda!
Vi måste tyvärr meddela att 30 sekunder efter kl. 12, Hudsucker tid -
- gick Waring Hudsucker, VD och ordförande i Hudsucker, bort.
För att hedra honom, ber vi att alla deltar i en stunds tystnad.
Tack för uppmärksamheten.
Det här tillfället markeras på era stämpelkort och dras från era löner.
Blått brev!
Det är ett blått brev. Toppnivå.
Konfidentiell kommunikation mellan cheferna.
Oftast dåliga nyheter. De hatar blå brev här ovanför.
Hatar dem.
Barnes! Du har ju inget att göra. Kan du leverera ett blått brev?
Den skickades av Waring Hudsucker personligen!
Det ska till Sid Mussburger, hans högra hand.
Det är ett blått brev. Det måste levereras till Mussburger personligen.
Inte till några sekreterare eller receptionister! Inga ursäkter tillåts.
Mussburger!
Hej, kompis! Buzz heter jag, och kör hissen med dig idag!
- Skojar bara nu! Var ska du? - Våning 44.
Chefernas våning! För vem tar det 50 år att komma längst upp -
- men bara 30 sekunder att komma ner? Waring Hudsucker! Fattar du?
Mr. Kline, våning 9. Mr. Levin, våning 37.
- 36. - Gå inåt!
Gå bakåt! Här kommer den gigantiske Mr. Grier.
Vem är den mest "likvide" affärsmannen här?
Waring Hudsucker!
När är trottoaren välklädd? När den har en Hudsucker på sig!
Fattade du den? En vits, en ordlek! Herregud, är det där ett blått brev?
Varför sa du inte det? Håll i er, nu blir det expressfart!
Lycka till, kompis!
Du kommer att behöva det!
Var är Mr. Mussburgers kontor?
- Hej. - Har avtalat tid?
- Nej. - Ska vi se efter i boken?
Vi finns visst inte i boken.
Hade vi haft en avtalad tid, så skulle det ha stått i boken!
Jag har den här ...
Gambotz? Harry Gambotz?
Nej. Han är grön, men inte korkad. Vem är det?
Jag vill ha en idiot, inte en nolla! I så fall hade du kunnat fixa det.
Nej, han har blivit förflyttad.
Nej, inte Mr. Clanahan. Han ödelade Teleyard-fusionen.
Vem släppte in dig? Atwater? Honom avskedade jag förra veckan.
- Mr. Bumstead väntar där nere. - Jag kommer.
Ut med språket!
Du måste vara företagets största idiot!
Inte Morris, han har varit här för länge och har för många vänner.
Du kan gott säga upp honom! Nej, jag gör det själv.
- Mr. Bumstead blir alltmer otålig. - Säg att jag kommer strax.
Är du stum, eller?
Vad ligger kursen på? Inte tillräckligt lågt!
Lyssna: Ge mig ett stolpskott, eller så kan du ge mig nycklarna!
Detta gäller dig också! Är det klart?
Hoppas det är viktigt, jag är på dåligt humör.
Jag har ett brev till er...
Men först vill jag gärna visa er en annan sak.
Jag har arbetat på den här saken i tre år.
Du vet, för barn. Inte för att jag är något stort geni, men den är perfekt för Hudsucker.
Inspiration är 99 % hårt arbete. För mig var det dubbelt så mycket ...
Vänta lite!
Sätt dig. Varsågod ...
Bara att prova.
Lägg upp fötterna på skrivbordet.
Kom igen!
Låt oss lära känna varandra.
Låt oss prata, män emellan ...
Du håller till i källaren, inte sant? Du har inte någon särskild utbildning?
- Jag har gått på college. - Men du utmärkte dig inte direkt?
Jag var bland de bästa i årskursen. På Muncie Business School.
Men dina kompisar kallade dig "tölp", eller hur?
Dumskalle? Vedervärdig? Efterbliven? Tok? Inte ens bakom din rygg?
Jag utsågs till den med "störst chans att lyckas".
Du är avskedad. Ner med fötterna, ut från mitt kontor!
Herregud!
Bumstead-kontraktet! Jag har arbetat på det i fyra år! Ut!
Du förstörde nästan det viktigaste dokumentet i min karriär.
- Mr. Bumstead hotar att gå. - Jag kommer.
Vi behöver den första sidan av kontraktet utskriven igen.
Ut härifrån!
Ner tre punkter? Så bra. Hur är det med New York?
Inte den vägen! Genom dörren!
Det tar tre timmar att skriva ett nytt kontrakt.
- Mr. Bumstead hotar att gå. - Bara första sidan! Ge honom en tidning!
- Han säger att han går nu. - Jag kommer!
Ställ dig upp! På Hudsucker Industries kryper vi inte.
Mitt ben brinner!
Berätta vad kursen är när börserna stänger.
Bumstead-kontraktet!
Inga tidningar! Inget kaffe! Jag vill träffa Mussburger!
Har han också hoppat ut genom fönstret?!
Oroa dig inte Mr. Mussburger, jag har dig! Jag håller i byxorna!
Byxorna?
Mr. Mussburger, jag kommer att använda fina dubbelstygn här.
Då blir de slitstarka, och stiliga också.
- Enkla stygn duger bra. - Men dubbla håller för evigt.
Varför i hela världen skulle jag vilja ha dubbla stygn?
För att du vill ha mer pengar? Det duger bra med enkla stygn.
Jäklar!
Äsch, vad fanken. Mr. Mussburger är så trevlig att jag ger honom dubbelstygn i alla fall.
De här stygnen kommer att hålla!
Okänd yngling leder Hudsucker.
Man från Muncie skrämmer Wall Street.
Hud-aktien faller.
Emissionernas Einstein!
Branschens Edison!
Miljondollarskallen!
Idémannen ... Och ingen av er har något på honom!
Efterblivna är vad ni är! Siffror säljer inga tidningar!
Jag läste morgonutgåvan av Argus! Den duger knappt att packa fisk i!
Min pudel kan uträtta sina behov på den!
- Skulle aldrig betala för att läsa den! - Kom igen chefen, ta det lugnt.
Visst, ta det lugnt. Res till Florida ...
Vänta på att en kokosnöt faller ner. Skriv något intressant om det!
Det blir mer fängslande än det senaste du skrev! Historier om människor är det som säljer!
Vi behöver en förstasida med hjärta! "Idémannen" kan ge oss det!
Jag vill inte ha ursäkter! Jag vill ha resultat!
Vad driver "Idémannen"? Var kommer han ifrån?
Jag vill veta allt! Har han några föräldrar?
- Alla har föräldrar. - Okej? Hur många?
Du säger inte mycket, Parkinson!
- Lugna vatten är djupast. - Djupa hål i huvudet skulle jag säga!
"Idémannen"! Vad drömmer han om? Fantiserar om? Hoppas på?
Tänker han hela tiden? Hur lång är han? Vad äter han?
Gillar han sylt på mackan? Om inte, varför då och sedan när?
Nå? Ni är ju helt inkompetenta.
"Idémannen" ... "Skaparen". "Innovatören" ...
"Hjärnmannen"...
En bluff! Killen är bara en bluff. Som en tredollarsedel.
- Säger vem? - Amy Archer!
Varför är han "Idémannen"? För att Hudsucker säger det?
Jag slår vad om att hon snart nämner sitt Pulitzer-pris.
- Okej. - Se på hans ansikte!
De markerade ögonbrynen, den låga pannan. Det fåniga leendet.
Bara en nyavlönad morsa skulle kunna älska en sådan.
Det enda intressanta här är hur han förvandlar dig till en åsna, Al!
Åsna eller inte, jag är likväl chefredaktör!
- Skriver inte du om J. Edgar Hoover? - Den artikeln är levererad!
Skriv en uppföljare: "Hoover: Bovjägare eller vekling."
Resten av er nollor får ta hand om "Idémannen"!
Al, han är en bluff.
Jag sätter mitt Pulitzer-pris på det!
Var fick du tag på de nya kläderna?
Vad tyckte det gamla fetarslet om sitt blå brev? Fick han fnatt?
- Hallå, Mr. Mussburger. - Lobbyn, tack. Kvickt.
Hur står det till idag, herrn?
Ett sant nöje att få köra dig idag, herrn. Dig också, kompis ...
Sid, borde vi inte oroa oss över att aktiekursen faller mycket nu?
Slappna av. Under övergångsperioder säljer de oroliga sina aktier.
Du är ju experten. Men minns du min idé?
Jag berättade om den samma dag som jag blev befordrad.
Den var imponerande. Men allt det ligger bakom oss nu.
Tack, Sid.
Jag nämner det bara för att det kräver ett visst kapitaltillskott.
- Fan! Var är min bil? - Avkastningspotentialen är enorm.
Och jag skulle gärna vilja bolla idén med några personer på lunchen.
Berätta för vem du vill. Vid tillfälle kan jag också tänka mig att höra om den.
- Jag har luft i magen, Benny. - Ja, samma här.
Jag menar det, Benny.
- Beställde du dagens? - Långt därifrån.
- In kommer damen. - Det finns en i varje berättelse.
Jag sätter tio dollar på att hon är på jakt efter en gratis måltid.
- Hon hittar den inte här. - Hon letar ett offer.
Hon sätter sig och beställer en lätt lunch.
- Hur ska hon betala för den? - Hon letar i sin väska.
- Inga pengar. - Offret ser det.
- Nej, det gör han inte. - Han kanske är smart.
Han ser inte smart ut.
Plan B. Hon skruvar på vattenkranarna.
- Som vattenfallen i Yellowstone. - Niagara!
Han märket det.
- Hon är upprörd. - Han är bekymrad.
- Hon förklarar problemet. - Här kommer den lätta lunchen.
- Hon har även andra problem. - Sjukdom i familjen.
- Hennes mor måste opereras. - Akut.
- Polyperna? - Nej, Benny. Ryggskott.
- Urgamla trick. - Han faller inte för det.
- Hon tappar honom. - Han kanske är smart.
Ser inte så ut!
- Hur ska detta sluta? - Han sticker.
- Hon måste tänka snabbt. - Hon lyckas inte ...
Jo!
- Hon är skicklig, Benny. - Hon är väldigt skicklig, Lou.
Får det vara något mer?
- Bromo. Mot halsbränna. - Bromo.
Jag är ledsen att vi tvingades ta trapporna. Men hisspojken är vedervärdig!
Tur att jag träffade en man med hjärta, som ville lyssna på mig ...
Jag har rest över hela landet. Vissa män har varit snälla, andra grymma ...
Soffan, tack. Jag snålade och sparade hela tiden.
Ja, det har tagit mig lång tid att hamna på det caféet.
Jag ångrar ingenting! Jag vet inte vad som hände.
Det var väl chocken av slutligen få mat i magen ...
Du har väl ingen aning om hur det är att vara trött och hungrig.
- Inte hungrig nä. - Hoppas att jag inte tråkar ut dig.
Jag är arbetslös. Jag har inga vänner.
Hade inte du dykt upp i sista sekund ...
Jag har bara varit i stan i tio dagar. Jag har många drömmar.
Jag är målmedveten. Jag tror på framtiden -
- men det krossades av det moderna arbetslivet.
- Sån´t är livet. - Cigarett?
Nej tack. Arbeta, och det ska gå dig väl i livet.
Det var mottot i mina ungdomsår.
Jag växte upp i en liten stad som du aldrig har hört talas om.
Det var bara en liten vägkorsning som du nog aldrig har hört talas om.
Ursäkta mig! Toaletten!
Går det bra? Var det lunchen? Kyckling à la King?
- Har du halsbränna? - Det går bra. Vad pratade vi om?
Talare på Wilkie Grammar School.
Värderingar från mina ungdoms dagar ... En småstad som du aldrig har hört talas om.
- Muncie i Indiana. - Är du från Muncie?
Javisst. Har du hört talas om staden?
Kämpa på för Muncie! Kämpa på för Muncie ...
Hissa den guld- och blåfärgade flaggan!
Du kommer att vara söndertrasad, sliten och skadad när Muncie är klar med dig!
Heja Eagles!
En Muncie-tjej, det var som tusan!
Amy, jag avbokar resten av mina möten i dag.
Jag ska fixa ett jobb åt dig här på Hud.
Tacka mig inte. Jag vet var vi har en tjänst ledig.
Postrummet! Hallå, Norville Barnes här.
Barnes! Var har du varit? Var är kvittensen?
- Ingen aning. - Den var mycket viktig!
Jag är VD på företaget nu.
Det skiter jag i! Jag behöver kvittensen nu!
Du kan jobba för mig. Kan du sköta en kopieringsmaskin?
Ja, jag har gått på Muncies sekreterar... skola.
Ingenting slår en Muncie-tjej!
Jag vet inte hur jag ska kunna tacka er, Mr. Barnes!
Kalla mig Norville! Heja Eagles!
Muncie... Herregud!
- Jag använde mamma-knepet också! - Polyper?
- Ryggskott. - Urgamla trick.
Styrelsen i Hudsucker har något i görningen.
Ett ord på sex bokstäver för sjukdom i hypotalamus?
Norville vet ingenting!
- Hon är här. - Hur långt är det till deadline?
Hej chefen. Jag vill bara be om ursäkt.
Jag hade fel om "Idémannen".
Det är mänskligt att fela, och du är gudomlig!
Nej, han låtsas inte. Han är äkta vara!
Han är jättekorkad, kort sagt imbecill!
Mer korkad än så kan man inte vara! Stämmer inte det, -
- så är inte jag den Amy Archer som tilldelades ett Pulitzer-pris! 1957.
För artiklarna om de återförenade trillingarna.
Kom hit, tjockskalle, så ska du få se!
Ett ord på tre bokstäver för en fågel som inte kan flyga?
"Tjockskalle": annat ord för dryg person som trakasserar en journalist! Gnu.
Han är helt borta! Eller emu?
Nu till det bästa: Dumskallen gillar mig på riktigt!
- En Muncie flicka! - Då är en skallerorm trevligare.
Han är en marionett! Något lurt är på gång. Och hör på detta:
- Erbjöd han dig pengar? - 10 spänn!
- Då tar vi en drink! - På Norville Barnes bekostnad.
Färdigt!
Imbecill leder Hudsucker.
Kan du komma in, fröken Smith. Av alla galna upptåg ...
Har du sett framsidan av Argus idag?
Nja, jag orkade inte läsa artikeln. Bilden gjorde dig inte rättvisa.
Bilden är trevlig. Men inte texten som den dumma kvinnan skrev under den!
Skriv ned följande: Kära Miss Archer ...
Jag kallar dig "Miss" eftersom du verkar ha "missat" något.
Hur vet du att jag är imbecill?
Du hade inte modet att intervjua mig man-mot-man! Ändra till ansikte-mot-ansikte.
Dessa vilda spekulationer hade passat bättre i En ding-ding värld.
Om redaktörerna på Argus trycker artiklar skrivna av en galen person, -
- trycker de kanske också detta. Men det tvivlar jag på.
Jag tvivlar också på att du skulle ha fått jobb på En ding-ding värld.
Med vänlig hälsning etc etc....
Var det allt, Mr. Barnes?
Du känner mig väl, Amy. Tycker du att jag är imbecill?
Säg som det är! Jag litar på din åsikt.
Du är kanske partisk. Du är ju från Muncie.
Men låt mig fråga dig: Kan en imbecill ha skapat denna?
Jag har designat den själv.
Den ska föra Hudsucker till toppen igen!
Du vet, för barn.
- Jag ska renskriva brevet. - Nej, jag kommer inte att skicka det.
- Hon gör bara sitt jobb. - Hon kanske förtjänar detta.
Hon borde ha intervjuat dig.
- Hon hade nog en deadline. - Hon kunde gett din syn på det hela.
Det är för sent. Glöm brevet. Jag ville bara få det ur mig.
- Hon är nog bara lite förvirrad. - Förvirrad?
Tuff karriärkvinna. Hon tror nog att hon är en av killarna.
Jag förstår inte?
Hon lider säkert av ett eller annat komplex.
- Hon är nog ful och bitter. - Tror du det?
Hon klär sig säkert som en man. Dricker med pojkarna.
Är kompis med en usel reporter som kallas Biff eller Smoocher.
Hade hon varit vacker, hade hon väl haft en byline med bild?
Hon kanske sätter arbetet före sitt utseende.
Det intalar hon sig säkert själv! Men hon är nog en bitter gammal ungmö.
Ska vi ta en matbit och se en show efter jobbet? Vad säger du om Kungen och jag?
- Eller Oklahoma!? - Norville, du vet ingenting om den kvinnan!
Bara dårar tror att de vet något om andra, utan att ha träffat dem!
Vad var det där?
Framtiden är nu.
Talare på Wilkie Grammar School – inställt.
Innehavet i Jacksonville bör minskas med 15 % ...
Vad gör ni, Miss Archer?
Vem är ni? Hur vet ni vem jag är?
Gamle Moses vet allt, åtminstone när det gäller Hudsucker.
- Vem är Ni? - Jag håller sköter om klockan.
Gamla klockor behöver mycket omtanke.
Tid är pengar!
Pengar driver den globala ekonomin och gör att världen gå runt.
Utan kapitalbildning ...
Ni berättar väl inte för någon om mig?
Jag säger inte ett ord till något, om inte någon frågar. Moses är inte sådan.
Om du vet allt om företaget... Varför har styrelsen valt Norville till VD?
Jag trodde inte att styrelsen var så smart.
De gjorde det eftersom de anser att Norville är imbecill.
Varför vill styrelsen ha en dumskalle till VD?
De är giriga. De vill skapa panik -
- så att kursen sjunker så att de kan köpa aktierna själva.
Men Norville har något på lur.
Du vet, för barn ... Han är smart, Norville!
Men ni känner väl inte honom bättre än styrelsen gör?
Och bara dårar tror att de vet något om människor som de inte har träffat ...
- Eller hur var det nu igen? - Det är knappast samma sak.
Du känner inte ens dig själv. Du är inte den du utger dig för att vara.
- Jag tar hemliga uppdrag ibland. - Det var inte det jag menade!
Varför låtsas du att du är kall och cynisk?
- Det blir man inte lycklig av! - Jag är tillräckligt lycklig.
Nåväl, Miss Archer. Jag har ett urverk att ta hand om.
Jag är riktigt lycklig!
Det här kan jag inte trycka!
Styrelsen utnyttjar honom! De vill sänka aktiekursen.
Rena spekulationer! De kommer att stämma mig!
- Jag vet att de kommer att återköpa aktierna ... - Vad väntar de på?
Amys magkänsla brukar stämma rätt bra.
Man anklagar inte någon baserat på magkänsla!
Läsarna bryr sig inte om grundlösa misstankar!
Fakta! Siffror! Grafer! Det är reporterns verktyg!
- Har du gått och kärat ner dig i honom? - Kom igen, det där var lågt!
Archer kärar inte ner sig i en sådan där bondtölp!
Ursäkta. Men aktiesvindel- vinklingen funkar inte.
- Ge mig mer om "Idioten från Sheboygan". - Muncie!
- Sådant säljer tidningar! - "Idioten bakom skrivbordet" säljer ännu mer!
- Passa dig! - Om en korkad chefredaktör ...
- Ser den här dräkten maskulin ut? - Visst, grabben. Nu tar vi oss en drink.
Skärp dig, Smoocher!
Vad är detta?
Sidney Mussburger och Norville Barnes bjuder härmed in Er -
- till Hudsuckers årliga julfest.
Han har goda ledaregenskaper.
Min man är också ordförande. Sears Braithwaite, känner ni honom?
Ert sällskap är som en dikt!
- Är ni trolovade? - Amy arbetar för mig.
Ungdomens galenskaper!
Jag minns ungdomens gröna ängder ...
En gång i tiden arbetade jag för Sidney.
Jag var trolovad med en annan, men kontorsromantiken blev för svår.
Un amour fou. Une folie à deux.
Numera fräschar jag upp min franska tillsammans med en charmerande man!
- Pierre på femte avenyn. - Känner du till honom?
Sidney och jag planerar en tur till Paris och andra kontinentala städer.
Inte sant, älskling?
Helt riktigt. Kan jag låna Norville ett tag?
- Du har en charmerande hustru. - Det sägs så.
Nu ska jag presentera dig för några människor. Prata inte så mycket.
Några av de största aktieägarna är här. Nej, förresten: Säg vad du vill!
- Sears Braithwaite på Bullard. - Trevligt att träffas, Barnes.
Zebulon Cardozo, en av våra mest lojala aktieägare.
Hörde att du var imbecill! Vad är felet med dig då, pojk?
Förra veckan var kursen dubbelt så hög.
Jag säljer rubbet om det inte sker en kraftig förbättring.
Det är som ett överfall på prärien!
Du måste skydda våra vagnar, annars bryter jag kortegen!
Det är helt naturligt att de rädda flyr när det börjar bli stökigt.
Jag ska visa dig vem som är rädd!
- Lugna ner dig, Zebulon! - Raska steg nu, Norville.
Jag är ledsen, jag tänkte att om jag förklarade för honom ...
Thorstensen Finlandson, som leder en grupp missnöjda aktieägare.
Ah, trevligt att träffas! Jag läste faktiskt finska på high school.
Låt se, hoppas att jag inte är för ringrostig ...
Mina damer och herrar, ärade styrelsemedlemmar!
Här är rajan av romantik, månskenets maestro ...
Den oförglömlige Mr. Vic Tenetta!
"Raja", stiligt.
Ta en ny och öm kyss ...
Lägg till en salig natt nyss ...
En pojke, en tjej Lite sorg, lite galej
Av detta vävs minnen
Avstå från ...
Norville?
Vad hände?
Äh, ingenting. De ängsliga investerarna springer inte längre för att ta skydd.
- Få se. - Sid gav mig lite is.
Låt mig göra det, annars får du en ordentlig blåtira.
Folk är upprörda över den där imbecill-historien.
Förlåt.
Det är inte ditt fel, Amy. Du har ju stöttat mig.
Det är något jag måste berätta.
- Jag är egentligen ingen sekreterare. - Jo, jag vet.
- Gör du? - Du är inte så duktig på sekreterararbete.
Jag är inte så skicklig som VD heller.
- Jag låtsas att jag har kontroll ... - Jag tror på dig.
Jag tror på dina avsikter.
Jag kan inte klandra dem. Jag har stökat till mycket.
De vill skydda sina investeringar.
Du kan inte lita på folk här. Detta är inte Muncie.
Stod du någonsin längst upp på Larsens silo -
- och såg ut över hela stan? På Lantvägen 17?
I Munice, ja.
Nej, i Vidalia. Lantvägen 17.
17 ... Ja! Nej... egentligen inte.
Killarna i fotbollslaget tog med sig damerna dit upp.
- Jag kom aldrig med i laget. - Jag vet en annan mysig plats.
Nära min lägenhet i Greenwich Village.
Den heter Ann's 440. Det är en beatnik-bar.
Beatnik-bar!
Man dricker morotsjuice eller italienskt kaffe.
De som är där, passar inte direkt in någonstans.
Häng med! Det är poesimaraton på nyårsafton.
- Jag går varje år. Fantastiskt! - Varje år?
Nja. Om det är bra i år, så kommer jag att göra det till en tradition.
Oj, det är verkligen vackert här uppifrån. Människorna ser ut som myror ...
Hinduerna säger att i vårt nästa liv kommer några av oss att återfödas som myror.
Några som fjärilar, och några som elefanter ...
- En vacker tanke. - Vad var du i ett tidigare liv?
Vet inte ...
Kanske en snabbpratande karriärskvinna som trodde att hon var en av grabbarna.
Nej, nej. Det tycker jag låter väldigt långsökt.
En sådan människa skulle ha återfötts som gnu eller vårtsvin.
Du var nog snarare en gasell, med långa, eleganta ben.
Vi kanske stötte på varandra. I en glänta i skogen ...
Jag var nog en antilop eller stenbock. Vi hade det säkert fint när vi sökte föda.
Vi drack vatten från en fjällbäck.
Vi tog kanske bort parasiter och barr från varandras pälsar.
Kanske nuddade vi varandras horn. Innan vi skildes åt.
Skulle önska att det var så enkelt, Norville.
Att jag verkligen var en gasell och du en antilop ...
- Kan jag åtminstone få kalla dig "rådjursöga"? - Du är rolig ...
Amy, det är vad dina beatnik-vänner kallar karmaa.
– Karma. – Livets eviga cirkel, död och pånyttfödelse.
Ja, jag har nog hört talas om det. Som man bäddar får man ligga.
En stor cirkel som ger oss vad vi förtjänar.
Jag måste visa Sidney och grabbarna att jag förtjänar deras förtroende.
I morgon ska jag presentera min uppfinning för styrelsen.
Kyss mig! För att önska mig lycka till.
Tyst! Styrelsemötet pågår.
Ni vet, för barn! Den är billig att producera.
Den kan bli otroligt populär, och därmed uppvisa mycket god lönsamhet.
Jag lät grabbarna på forsknings- avdelningen fixa den här prototypen.
Så att mina herrar själva får se hur spännande den här manicken är.
Det är en rolig och hälsosam aktivitet. Ungarna kommer att älska den!
Vi lägger i lite sand, för att göra upplevelsen ännu mer njurbar!
Det bästa är att den inte behöver kosta skjortan.
- Men om man tröttnar innan man är klar då? - Har den regler?
- Kan fler än en person använda den? - Går den lätt sönder?
- Den får ju inte hålla för evigt. - Har den batterier?
- Kan vi ta extra betalt för dem? - Kan småbarn använda den?
- Hur vet man när man klar?
- Finns det en pojkmodell? - Kan en förälder sätta ihop den?
- Finns det en större modell för överviktiga? - Vad fan är det för något?
Det är en... Det är en...
Briljant!
Genialiskt! Det är exakt vad Hudsucker Industries behöver just nu.
Även en blind man begriper -
- att det kommer att bli en stor efterfrågan på den här ...
Gratulerar, grabben. Du har överträffat dig själv. Du har återuppfunnit hjulet.
Jag kommer att rekommendera styrelsen att vi börjar massproducera ... grunkan.
Även om du säkert inser...
Att det är du som VD som givetvis fäller det avgörande beslutet.
Jag är för det!
- Den får heta "Den flygande munken"! - "Den dansande grunkan"!
- "Swingerian"! - "Tokiga cirkeln"!
Ekonomiavdelningen. Vad kommer den att kosta?
Slutsats ...
- Det måste vara något kort! - Tydligt!
- Lite jazzigt! - "Kaboom-mätaren"!
- "Hipstern"! - "Spolingen"!
Test-avdelningen.
- "Ring-soparen"! - "Hud-svingaren"!
- Killar? - Har ni något?
Killar, jag har något!
Rockring $1,79. Ni vet, för barn!
Gratis vid annat köp!
Rockwell News presenterar: Ting i tiden.
Nyheter på film!
Medan 1958 närmar sig sitt slut, så talar alla om Barnes.
Norville Barnes, den unge VD:n på Hudsucker Industries.
Han är på allas läppar i New York.
Han är den smarte uppfinnaren bakom den senaste flugan: rockringen!
Företaget tjänar stora pengar på rockringen -
- som snurrar på alla unga höfter i Amerika!
Jag sa "unga"? Här tar mor en paus från sitt hushållsarbete.
Till och med far är med!
Gratulationskort strömmar in från hela landet!
Det kom även ett viktigt långdistanssamtal!
Han är på linjen nu!
Hej, Norville. Det är presidenten.
Jag vill gratulera. Jag är stolt över dig.
Mrs. Eisenhower är också stolt över dig! Det amerikanska folket är stolt över dig.
Hur kom du på idén med rockringen?
Det var ingen stor idé egentligen. Hela företaget hjälpte till.
Anade du att det kunde bli en så stor framgång?
Ärligt talat så tror jag inte att någon förväntade sig sådant rabalder.
"Rabalder om rockring!" Får vi citera dig på det?
- Ska du ge dig själv löneförhöjning nu? - Äsch, lägg av killar.
Inga gränser för Idémannen!
Vilka vetenskapliga principer förklarar detta fantastiska hjul?
Samma principer som förklarar hur jorden snurrar runt solen -
- och hindrar oss från att hamna i atmosfären, där vi skulle dö som ynkliga svin.
Principen är densamma, bortsett från sanden de häller i för att göra öka upplevelsen.
Japp, här rockas det överallt!
Från de eleganta sällskapen på Park Avenue ...
... till kärlekspar som vill svinga sig genom vigselakten.
Kände styrelsen till din potential när de befordrade dig?
Troligtvis. De befordrade mig knappast för att jag var en dumskalle.
Mr. Barnes, vad blir nästa stora idé från dig och Hudsucker?
Jösses! Sådana här idéer dyker inte upp över en natt.
Jag hade inte förväntat så mycket rabalder! Det är bara att citera mig.
Idé-mannen trampar vatten.
"Rumpus Magazine" har utsett dig till årets ungkarl!
- Du kopplas till modellen Za-Za. - Vi är bara vänner. Inte sant?
Har du fått slut på bra idéer?
Nej. Den här veckan fick jag många nya, bra idéer.
En större modell för rundlagda, ett batteri-tillval för lata och spastiker.
En modell med extra sand för hörselskadade.
Hoppas du på en löneförhöjning?
Om någon undrar, så var det jag som räddade Hudsucker Industries.
Aktiekursen är högre än någonsin.
Ja, jag förväntar mig en belöning för det.
Romans för idémannen. Hans senaste idé är fantastisk!
Ta dig samman!
Ingen sa något till mig! Har du sålt alla våra aktier?
Allihop.
Jag hade 20.000 andelar! Jag kunde ha varit miljonär!
Det hade vi alla kunnat vara. Tänk inte på det nu.
Stillson trodde att en dumpning av vår position skulle skrämma investerarna.
Det skulle leda till ytterligare nedgång.
Då kunde vi köpa tillbaka aktierna billigt - och mer därtill - när kursen hade sjunkit.
Billigt? Aktierna har aldrig varit mer värda! Jag är ruinerad.
Ruinerad!
- Addison? - Jag vill kliva av den här karusellen!
Plexiglas. Installerades förra veckan.
Okej, han hade lite tur. Han och hans manick är populär.
Men det kommer att gå över.
Myrtle J. Mussburgers son är inte rädd för lite motgångar.
Vi skapade honom. Då kan vi också krossa honom!
Ju högre han klättrar, desto längre blir fallet.
Jodå, han har en framtid.
Den består av skam och vanära. Skandalisering.
Visst. Musiken spelar, hjulen går runt ...
Vår tid är inte över ännu.
Ärligt talat, Norville!
Var har du varit, Amy?
Vet du vad dumskallarna i styrelsen håller på med?
- Jag skulle inte kalla dem dumskallar. - De avskedar 8 % av de anställda!
Bara i New York förlorar 1.800 sina jobb! Personer med fruar, barn och familjer!
- Japp, vi gör oss av med dödvikten. - Känner du till detta?
Visst. Styrelsen gör inget utan mitt godkännande.
Det var min idé. Vi befinner oss i en övergångsfas. Affärerna har saktat in.
Du är väldigt generös mot dig själv. Du sitter ju här som en sultan!
Du har inte kommit på en enda idé sedan rockringen!
Du har glömt bort glädjen i att komma på nya idéer.
Om det inte vore för pengarna och berömmelsen ... Kan ni sticka härifrån?
Jag har haft ögonen på dig, trots att du har undvikit mig. Håll käften!
Du har förändrats. Först verkade du vara en kanonkille. Egentligen imbecill.
Men så insåg jag att du VAR en trevlig kille. Trög men trevligt.
Men du var inte så trevligt trots allt. Du är imbecill! Håll käften!
Du har inte snackat med mig på en vecka, så låt mig tala!
Jag har aldrig dumpats av en kille tidigare. Det smärtar.
Men det som gör riktigt ont är att du säljer din själ!
Du vill ha respekt från en styrelse som skulle ha lurat dig om du hade ...
- "Lurat mig" om jag hade arbetat i en telefonfabrik? - Håll käften! Exakt.
Minns du inte hur du kände för rockringen?
Du ville få allas höfter att le, oavsett ras och tro.
Den skulle föra oss alla samman. "Ni vet, för barn" ...
Det är dina ord, inte mina.
Jag älskade Norville Barnes. Just det, älskade ...
När han hade häftiga idéer, men också vatten över huvudet.
Nu är du full av skitsnack! Jag säger upp mig. Med omedelbar verkan.
Kompis! Hej, du...
Kompis! Kompis?
Är du upptagen? Slumrade du till lite? Hördu, har du en minut?
- Buzz? Är det viktigt? - Ja, jag har en idé ...
Jag har inte tänkt jobba som hissförare resten av livet. Titta här!
Mycket praktisk! Du vet, för drinkar. Den funkar så här: Här är den veckad -
- så att man inte behöver dricka så här. Nu kan man dricka så här istället ...
Jag kallar den "Buzz-Sugaren"!
- Folk bara längtar efter en sådan här ... - Vänta! Schhh!
Den är ...
- Helt värdelös! - Vad? Men hördu ...
Den är det mest idiotiska jag någonsin sett!
Ingen vill ha en sådan hopplös produkt. Buzz, den saknar kreativitet.
Den saknar den genialitet som gjorde t.ex. rockringen till en sådan succé ...
Hur vågar du slösa bort min dyrbara tid?
Jag kan inte ta emot varenda tokfrans från golvet.
- Förlåt, kompis ... - Jag måste statuera ett exempel ...
Du är avskedad! Är det förstått?
- Kompis! - Kalla mig inte kompis!
Åh, snälle herrn, hissförarjobbet är allt jag har!
Det är okej att du inte gillar "Buzz-Sugaren"! Men snälla, avskeda mig inte!
Ut från mitt kontor! Stå upp!
Vi kryper inte här på Hudsucker Industries!
Ursäkta, herrn! Ursäkta!
Pulitzer-pris till Argus-reporter.
Tack, Aloysius.
Det här är användbart.
Ledsen att jag är sen, Sid.
De sista nio hålen på Riverdale är tuffa!
Banan är tuff ja. En riktig prövning.
Sitt ner pojk.
Här i styrelserummet kan vi prata ostört.
- Vi har visst säkerhetsproblem. - Jaså?
Jag ogillar att besvära dig med sådana här saker, men det här är pinsamt.
- Det gäller dig personligen. - Det i sig är inte så allvarligt.
En viss hissförare som du avskedade -
- hävdar att du stulit idén till grunkan. Från honom.
Jag var visst lite hårt mot honom ...
Du behöver inte ursäkta dig. Du får sparka vem du vill.
Men problemet är snarare vem du har anställt.
Den där damen ... Hon visar sig vara en spion.
Hon måste ha talat med hissnollan och nu avfyrar tidningen hennes ammunition.
Vi har försökt att tysta ner storyn, men Argus är inte samarbetsvillig.
Du anställde henne, och hon gjorde dig till åtlöje.
Den visar på dåligt omdöme. Affärer är samma sak som krig.
Man tar inga fångar, man ger inga nya chanser.
När styrelsen sammanträder efter nyår, så kommer din befattning ...
Du är färdig. Ute ur leken.
Förresten, vid det 14:e hålet på Riverdale använder vissa en Mashie.
Andra använder en Niblick.
Niblick. Du får mer höjd på bollen.
Den där damen har ett järngrepp om dig.
Är man död, förblir man död.
Tror du mig inte? Fråga Waring Hudsucker.
Otur.
Du klättrade upp till toppen på nolltid. Men vägen ner är lång ...
Fejk! Idémannen en bluff!
- Den går i tryck nu! - Det här är rena dynamiten!
Norville visade mig rockringen när jag först träffade honom!
Buzz kan inte ha uppfunnit den! Titta på honom, han är ju imbecill!
Du låter som en skiva som har hakat upp sig! Det ÄR Buzz Gundersons skapelse.
- Säger vem? - Jag har mina källor.
Smith har en källa i Hudsuckers styrelse.
Jag gissar att hans namn är Sidney J. Mussburger.
Har du gått och blivit blödig? Du gillar visst Dubuque-grabben!
- Muncie. - Skit samma!
Du har tappat kontrollen. Det här är århundradets skop!
De andra tidningarna har ingenting om det här förrän imorgon!
Ni är idioter! Ni blir utnyttjade, ser ni inte det?
Hördu, slappna av lite. Du har jobbat hårt.
- Smith städar upp efter dig. - Städar upp?
Ni sätter inte mig på undantag! Då säger jag hellre upp mig!
Med omedelbar verkan!
Blödig.
Säg mig, varför tycker du att den här kvinnan svikit dig?
- Spelar det någon roll? - Hela världen är visst emot dig?
- Jag vet inte. - Hisspojken ...
Buzz. Är han också emot dig?
Klassiskt. Patienten är både apatisk, likgiltig och nedstämd.
När han tillfrågades om Rorschach-mönstren, -
- sa han att han inte visste vad de föreställde.
Patienten är apatisk och visar inga tecken på initiativförmåga.
Han pendlar mellan förvirrad glädje -
- och djup förtvivlan. Han närmar sig botten.
När han når botten, kan han utgöra en fara för sig själva och andra.
Diagnosen, Dr. Bronfenbrenner?
Han är manodepressiv med paranoida och schizofrena drag.
- Patienten är alltså ...? - Exakt.
- Knäpp. - Behandling?
Tre saker: institutionalisering, elchockbehandling och förvaring på sluten avdelning.
Ja, han är långt gången. Helt ur balans.
Du måste komma hit. Han säger att han känner dig. Men gud vilken tönt han är.
Jag vill ha en martini!
Det är nyårsafton. Jag förtjänar en martini!
Jag trodde att ni serverade utstötta här!
- Ja, men vi säljer inte alkohol. - Vad är det för bar?
- En juice- och kaffébar. Som sagt ... - Ja. Därför vill jag ha en martini.
Jag har tagit en martini på varje bar på vägen hit.
- Martinis är för töntar. - Vad kallade du mig beatnik-jävel?
Norville!
Åhå, vem har vi här då? Amy Archer, Pulitzer-gnällisen i egen hög person ...
Letar du efter en dumbom som kan bjuda dig på lunch?
- Jag är ledsen. - En martini, tack!
Jag har försökt att säga det flera gånger.
Det är inte lätt att erkänna att man har fel.
Om du kunde ge mig en ny chans ...
"Man tar inga fångar, man ger inga nya chanser."
Snälla! Också för din egen skull! Vi förtjänar båda en ny chans.
Vi kan klara detta tillsammans. Den senaste artikeln var full av lögner.
Jag kan hjälpa dig att skriva ett pressmeddelande!
Jag är färdig. Utrotad.
- Homo sapiens dumstrut. - Nej, nu räcker det.
Jag har sett Norville Barnes som en intensiv ung man.
Och som en självgod skurk.
Men jag har aldrig sett honom ge upp. Jag gillar inte det jag ser nu.
Du måste kämpa! Kära Muncie ...
Kämpa på! Hissa den guld- och blåfärgade flaggan!
Du kommer att vara söndertrasad, sliten och skadad när Muncie är klar med dig!
Heja Eagles!
Du kan inte ge upp, Norville!
Kämpa på, kära Muncie ...
Du ljög för mig. Hur kunde du göra det?
Du som är Muncie-tjej och allt.
Men Norville, jag...
Är man död, förblir man död! Fråga Waring Hudsucker!
Extra extra! Nyårsaftonens upplaga!
Barnes idé avslöjad! Idé-bluff!
Mannen från Muncie var en idiot trots allt! Läs alltsammans!
Du är inte så trög, men du är inte särskilt trevlig heller. Du är imbecill.
Visst, visst. Dina vänner kallar dig dumskalle? Vedervärdig? Efterbliven? Tok?
Snälla, hissförarjobbet är allt jag har!
Norville, du har svikit mig. Du har svikit Mrs. Eisenhower.
Är man död, förblir man död.
Han är knäpp, helt klart.
Män i vita rockar letar efter honom.
Vi får se hur Wall Street reagerar på att bolagets VD är galen.
När Dr. Bronfenbrenner är färdig med honom, kommer han att behöva blöjor!
- Om det inte var något annat så ... - Länge leve Hud!
Se dig för! Hej, kompis! Är du ute och firar? Vet du vad?
Mr. Muss ... Sid sa att jag får jobbet tillbaka. En ny chans!
- Han är inte så elak trots allt. - Det är ju fantastiskt, Buzz!
Han sa att du stal rockring-idén från mig.
- Det skulle jag aldrig ... - Ja, det var en bra idé.
- Och Sid säger att du stal den! - Vad väntar du på? Puckla på honom!
Där är han, bluffmakaren!
- Wall Street-bedragaren! - Han är helt knäpp!
Ring polisen!
Ring ut det gamla året, ring in det nya!
Sunnyvale vilohem.
Mussucker Industries. Hudburger Industries. Sidsucker Industries.
Sidney J. Mussburger, VD.
Jag får egentligen inte göra så här, men har du ett bättre förslag?
Fin sång. Hur går det?
Mr. Hudsucker?
Gillar du den? Alla här ovanför bär den. Bara en modefluga.
Du har visst haft problem med styrelsen.
Sidney har visst varit sträng?
Säga vad man vill om hans etik -
- men han är en tuff affärsman.
- Varför gav du inte honom det blå brevet?
Herregud Norman, det var bara en döende mans sista ord! Ingen stor sak.
Jag måste ha tappat bort det.
Det ligger i din förklädesficka. Du är imbecill!
Underlåter man att leverera ett blått brev, kan man bli avskedad.
Det är nyårsafton. Jag ska inte göra det värre!
Läs det. Du kanske lär dig något. Kanske får det dig att avstå från att hoppa.
Blått brev från Waring Hudsucker till Sidney J. Mussburger:
När du läser detta, finns jag inte mer. Det här är en ny början.
Jag kommer aldrig att glömma de fina åren vi tillbringade tillsammans ...
Ja ja, sedan är det de vanliga uppsägnings- formuleringarna. Gå till det andra stycket.
Du undrar säkert varför jag vill lämna jordelivet.
Ut ifrån räkenskaperna att döma, går allt väldigt bra.
Men i privatlivet, Sidney, har jag gjort grava fel.
Jag har låtit min framgång bli en del av min identitet.
Jag har spelat höjdare, medan livet har blivit allt tommare och tommare.
Hon som kunde ha räddat mig, stötte jag bort på grund av fåfänga.
Jag älskade en kvinna. Det vet du, Sid.
En vacker, färgstark kvinna. En ängel som klokt nog valde dig istället för mig ...
Hoppa över den delen. Gå till nästa sida!
... det leder mig till företagets framtid.
Vår nästa VD måste ha samma frihet som jag har haft, att få experimentera och att falla.
Fela!
Utan att behöva frukta för aktieägare eller en otålig styrelse.
- VD:n måste kunna få falla ... - Fela!
- ... och lära sig att fela ... - Falla!
... och resa sig upp igen, med hjälp av vad han har lärt sig.
Sådant är livet. Härmed skänker jag alla mina aktier i bolaget -
- till den du och styrelsen väljer ut att bli min efterträdare.
Det blir väl du, Sid. Om inte styrelsen väljer någon annan ...
Synd för honom! Där fick han!
Fortsätt.
Kom ihåg att påminna honom om att misslyckanden aldrig får leda till förtvivlan.
Då ser man bara bakåt. Både i affärer ...
- Och i kärlek. - Framtiden är nu.
Framtiden är nu ...
Om vår framtida VD skulle behöva det, -
- får han härmed en ny chans av Waring Hudsucker.
Leverera brevet i morgon bitti!
Så började 1959. Det nya året.
När Sidney fick veta att Norville ägde företaget, blev han arg.
Då var det tur att Dr. Bromfenbrenner var där.
Han hindrade Sidney från att skada sig själv.
Han ordinerade en lång viloperiod på sana ... Sana ... dårhuset!
Norville styrde företaget med klokhet och värme.
Och började komma på kreativa idéer igen.
Ni vet, för barn! Jag lät grabbarna på forskningsavdelningen fixa den här prototypen -
- så att mina herrar själva får se vad det handlar om.
Det var historien om hur Norville Barnes klättrade upp till 44:e våningen -
- i Hudsucker-byggnaden, -
- och sedan föll ner därifrån, utan att skada sig.
Det sägs att det var en man som hoppade från 45:e våningen ...
Men det är en annan historia!
Översatt av Duck-B